Vado a lavoro in bici. All'andata devo affrontare un paio di salite, che al ritorno son discese. Avrei preferito il contrario ma il centro città è costruito in leggera altura e lavoro in centro città. Alla fine della prima salita c'è un incrocio dove la strada principale ha viale e controviali. Raggiungo ansimante la cima e se è verde mi fiondo verso l'altro lato della strada, se è rosso (...è una cima di rapa) aspetto. Dopo aver superato incolume il primo ostacolo mi trovo nel controviale, una stradina che va via via restringendosi in quella che si può chiamare una piccola stradina, dove capita che per circa duecento metri sono il capofila di una imprecisata serie di macchine. Una scena da Tempi Moderni. Sul marciapiede a schivare i pusher non ci vado. Io non li vedo, ma telepaticamente avverto i loro vaffanculo. Degli automobilisti e dei pusher intendo. Svolto a destra e affronto la seconda salita, meno impegnativa della prima ma chi sono io ciclista per minimizzare una salita? quindi mi imbatto nell'orda di festaioli di fronte alle decine di bar della zona. Scanso un Martini e scanso gli equivoci, suono il campanello per farmi strada. Per la seconda legge della termodinamica restituisco i precedenti vaffanculo, ma altri me ne arrivano. Devo tornare in pari: o tu, straniero, che mi dici che il fumo fa male appostato con la tua bibita al distributore: ecco, a te lo dico: vaffanculo. Non solo sono tornato in pari, ho recuperato anche degli arretrati.

Ha salva la vita grazie alla sua dipendenza da nicotina. Una signora americana esce di casa a fumarsi una sigaretta dopo aver lavato i piatti e qualche istante dopo un enorme albero crolla sulla sua abitazione distruggendo la cucina. (link)

Lavoro e mi faccio soldi. Un po' li risparmio. Non fumassi ne risparmierei certamente di più. Ma se smettessi di fumare inizierebbero i problemi per sopportare il mio lavoro. Prenderei mutua. Ferie. Permessi. Arriverei in ritardo, dal nervoso litigherei con i colleghi. Mi licenzierebbero. E non avrei neanche più i soldi per ricominciare.

Sotto l'albero di Natale al posto dei pacchi preferiva i pacchetti. Anche senza fiocco.

Iniziò a fumare quando sua madre ammise chiaramente che Babbo Natale non esisteva. Ne rimase sconvolto. Aveva ventiquattro anni.

Quando seppe che lei non fumava capì che erano fatti l'uno per l'altra. Nel senso che lei era fatta per uno qualunque, e lui doveva cercarsene un'altra...

Si dice che come attore Clint Eastwood avesse solo due espressioni: con sigaretta e senza sigaretta. Ecco perchè non sarò mai un attore. Ho sempre la stessa espressione in bocca.

Spero di non sconvolgervi ma ho una drastica rivelazione da confidarvi. Dopo numerosi tentativi ho quasi smesso con le Pall Mall. E' stata dura ma come ce l'ho fatta io possono farcela tutti, davvero, anche tu scettico che mi stai leggendo. E sono tornato alle Lucky Strike.

Lei è licenziato perché fuma sul posto di lavoro.
Ma non è vero!
E quel fumo che esce dalla porta del bagno?
Perché lei non caga? E io le digerisco così le sigarette.

Promesso: se per una settimana nessuno mi dice che fa male smetto di fumare. Ma a quel punto posso pure continuare dato che mi sarò dimenticato che fa male.

Il fumo è il mio vaccino anti-aria.

Violenze a scuola. Quando andavo a scuola io non ho mai assistito a episodi di bullismo in classe. Forse perchè ero sempre a fumare in cortile.

Respiri forte e dica trentatre.
Ok.
Uhm.
Cosa?
Lei fuma?
Sì.
Cosa?
Pall Mall.
Respiri forte e dica tre euro e trenta.

Ogni giorno devo dare tre euro e trenta al mio tabaccaio. Altrimenti non arrivo a sera.

Per prolungare le pause fumo durante il lavoro fumava solo sigarette lunghe.

Fumo mezzi pacchetti uno dietro l'altro.
Fumo i restanti mezzi pacchetti uno davanti l'altro.

Abito al quarto piano senza ascensore. Quando stremato raggiungo casa mia devo subito fumarmi una siga per riprendere fiato.

L'inquinamento in città mi dà un fastidio... ogni volta che ci penso dal nervoso me ne devo fumare tre di fila.

La sera per addormentarmi conto le cicche accese nella giornata.